Aikuisten sisarusten rahakiistat eivät oikeasti ole rahasta

Riita oli 30 000 dollarin häälahjakassasta. Vanhempi sisarus käytti omansa Tulumissa kahdeksan vuotta sitten. Nuorempi oli käyttämässä omaansa talon käsirahan maksamiseen, koska kumppani oli jättänyt hänet maaliskuussa. Äiti ehdotti, että he "jakaisivat eron" — mikä tarkoitti, että vanhempi sisarus sai 7 000 dollaria enemmän saadakseen asiat näyttämään paremmilta. Nuorempi sisarus sulki puhelimen eikä soittanut takaisin 14 kuukauteen.

Hän kertoi minulle tämän tarinan viime torstaina kahvin äärellä. Hän oli 34. Hänen sisarensa oli 38. He eivät olleet puhuneet 14 kuukauteen summasta, jota kumpikaan ei oikeastaan tarvinnut. Kun kysyin, mistä riita oikeasti oli, hän hiljeni pitkäksi aikaa ja sanoi: "Luulen, että äitini ajattelee, että minä olen se, joka epäonnistui rakkaudessa. Ja raha oli hänen tapansa sanoa se."

Daly Perri perintösuunnittelu ja Vertical Estate mainitsevat saman tilaston: noin 70% aikuisten sisarusten konflikteista perinnöissä ja raha-asioissa juontaa juurensa vanhemmista, ei sivun dollarimäärästä. Testamentti on laukaisija. Haava kirjoitettiin 25 vuotta sitten.

Se kuilu — sen välillä, miltä riita näyttää ja mitä se oikeasti on — on se, mistä tämä teksti puhuu.

Miksi raha ei koskaan ole raha

Jos sisarusten riidat oikeasti olisivat rahasta, ne ratkeaisivat, kun summa tasapainottuisi. Ne eivät ratkea. On dokumentoituja perhetuomioistuin tapauksia, joissa vanhemmat jättävät täysin tasavertaiset osuudet — sama dollarimäärä, sama perintöarvo, identtiset senttiin asti — ja sisarukset repivät toisiaan kappaleiksi sovittelussa. Sovittelijan työ ei ole enää juridista, vaan hengellistä.

Tämä johtuu siitä, että raha ei koskaan ollut laskentayksikkö. Raha oli proxy jollekin, jota sisarukset ovat pitäneet kirjaa siitä asti, kun he olivat 6-vuotiaita: kuka sai äidin rakkauden enemmän. Perintö vain antoi kysymykselle numeron.

Olen käymässä läpi amerikkalaista esimerkkiä — testamentteja, toimeksisaajia, perintöoikeutta. Jos luet tätä jostain muualta — Saudi-Arabiasta, jossa islamilaiset perintöosuudet ovat laillisesti kiinteitä, Kiinasta tai Vietnamista, jossa hautajaiset ovat se hetki, jolloin kaikki nousee esiin, Intiasta, jossa esikoisoikeus toimii edelleen joissakin perheissä — juridinen rakenne on erilainen, mutta emotionaalinen rakenne on identtinen. 5 kysymystä ovat universaaleja. Vain laukaisijat paikallistavat.

5 Sanatonta kysymystä, joita jokainen sisarusten raha-riita oikeasti kysyy

Kun olet riidan sisällä, tuntuu siltä, että kyse on mökistä tai kihlasormuksesta tai toimeksisaajan palkkioista. Astu hetkeksi ulos riidasta ja kysy, mihin näistä kysymyksistä oikeasti yrität saada vastauksen. Useimmat riidat ovat yksi viidestä.

Kysymys 1: "Rakastiko äiti sinua enemmän?"

Tämä on vanhin kysymys. Se on ollut käynnissä siitä asti, kun olitte lapsia ja toinen teistä valittiin ensimmäiseksi tai viimeiseksi tai jotenkin eri tavalla, mikä jäi mieleen. Perintö tuo sen takaisin, koska testamentti on viimein asiakirja. Mitä tahansa äitisi sanoi pehmeillä sanoilla eläessään — "Rakastan teitä molempia yhtä paljon" — taulukko näyttää nyt numeron.

Jos numerot eivät ole identtisiä, vähemmän saanut sisarus lukee sen lopullisena tuomiona 30-vuotiseen kysymykseen. Hän rakasti sinua enemmän. Nyt on paperia, joka todistaa sen.

Tämä viikko huomioitava asia: jos olet tässä riidassa, kysymys, johon hermostunut järjestelmäsi haluaa vastauksen, ei ole "onko jako reilu." Se on "näkyikö vanhempi, jota menettämässä olen." Nämä ovat erilaisia kysymyksiä. Perintö ei voi vastata toiseen. Vain sisarukset, jotka puhuvat toisilleen, tarkoituksella, voivat.

Kysymys 2: "Uhrasin enemmän heidän puolestaan?"

Jos yksi sisarus muutti kotiin hoitamaan vanhempaa, ajoi kemoterapiaan, oppi hallitsemaan lääkkeiden aikatauluja, menetti kaksi vuotta urakehityksestä, menetti suhteen, joka ei kestänyt läheisyyttä — ja toinen sisarus asui 8 tunnin päässä ja soitti viikoittain — tasajako perinnöstä ei tunnu tasaiselta. Koska se ei ole.

Tämä kysymys on viidestä eniten faktapohjainen. Sitä pitäisi nostaa nimenomaisesti vanhempien elinaikana, mitä perintöoikeuden asiantuntijat kutsuvat "hoitokompensaatiosopimukseksi." Melkein kukaan ei tee tätä, koska se tuntuu rahastavalta, kun äiti on vielä elossa. Joten se nousee esiin jälkeenpäin kauna, jolla ei ole laillista paikkaa.

Tämä viikko huomioitava asia: jos tämä on kysymys, joka ohjaa riitaasi, keskustelu ei ole sisaruksesi kanssa. Se on itsesi kanssa, siitä, voitko nimetä sen, mitä luovutit ääneen — sisaruksellesi, ei syytöksenä, vaan datana. "Menetin kaksi vuotta tähän ja tarvitsen sen tunnustettavan ennen kuin voimme jakaa mitään."

Kysymys 3: "Kunnioitatko sitä, mitä rakensin?"

Sisarus, joka tuli lääkäriksi verrattuna sisarukseen, joka tuli taiteilijaksi. Se, joka meni naimisiin rikkaan kanssa verrattuna siihen, joka on edelleen hakemassa suuntaa. Se, jolla on kolme lasta verrattuna siihen, joka valitsi olla ilman. Kun perintö tulee esiin, kaikki nämä vertailut saavat uuden mahdollisuuden — ja niiden alla on sama kysymys: näetkö elämäni todellisena elämänä, vai näetkö sen huonompana versionasi?

Riita, joka näyttää siltä, että "sinun pitäisi saada vähemmän, koska et tarvitse sitä" tai "sinun pitäisi saada enemmän, koska pärjään hyvin" on lähes aina tämä kysymys, joka käyttää taloudellista naamaria.

Tämä viikko huomioitava asia: tapa, jolla sisarus argumentoidaan osuutensa puolesta, paljastaa usein, mitä he ajattelevat sinun elämäsi arvosta. Kuuntele implisiittistä hierarkiaa. Se on perinnön epämiellyttävin röntgenkuva.

Kysymys 4: "Olemmeko edelleen perhettä, jos tämä päättyy?"

Tämä on pelottavin kysymys. Molemmat sisarukset tietävät jossain, että se, miten tämä riita etenee, määrittää, onko heillä suhdetta viiden vuoden päästä. Perintöriita on viimeinen yhteinen projekti, jonka vanhempi antoi teille. Jos repitte toisianne kappaleiksi sen vuoksi, vanhemman kuolema tulee viralliseksi perheen loppumisen — ei vain heidän loppumisen.

Useimmat sisarukset eivät sano tätä ääneen, koska sen sanominen nostaa panoksia liian korkealle. Joten he riitelevät mökistä sen sijaan.

Tämä viikko huomioitava asia: jos huomaat ajattelevasi "mieluummin menettäisin suhteen kuin tuntisin menettäneeni," olet kysymyksessä 4 ja olet häviämässä. Panosten nimeäminen pienentää niitä. "Pelottaa, ettemme ole sisaruksia tämän jälkeen. Voimmeko pitää sen ääneen puhuessamme?"

Kysymys 5: "Onko tämä viimeinen mahdollisuutemme tulla kuulluiksi?"

Jotkut sisarusten riidat eivät oikeasti ole sisarusten välillä. Ne ovat jokaisen sisaruksen ja vanhemman välillä, joka ei enää voi vastata. Testamentin lukeminen on viimeinen huone, jossa vanhempi koskaan on. Mikä tahansa, mitä ei sanottu heidän eläessään — et nähnyt minua, suosittelit heitä, olit minulle ankarampi, et koskaan kysynyt — ei nyt ole minne mennä. Paitsi sisarukselle, joka istuu pöydän toisella puolella, joka ei aiheuttanut mitään.

Tämä viikko huomioitava asia: jos tunnet vihaa sisarustasi kohtaan, joka on suurempaa kuin mikään, mitä he oikeasti tekivät, kysy itseltäsi, onko se surua vanhempaa kohtaan naamioituna. Nämä kaksi tunnetta tuntuvat lähes identtisiltä ja ne sekoittuvat jatkuvasti.

Mitä oikeasti tehdä tällä viikolla

Tämä ei ole artikkeli, joka käskee sinua soittamaan lakimiehelle. Juridinen rakenne on se, mitä oma maasi käyttää, ja testamentti- ja trust-lakimies voi hoitaa sen paremmin kuin minä. Emotionaalinen rakenne on se, mitä kukaan ei maksa ja mikä korjaa tämän.

Joten: ennen seuraavaa perhetapahtumaa, ennen seuraavaa puhelua, ennen seuraavaa sähköpostikeskustelua siitä, kuka saa ruokapöydän — kirjoita ylös, mitä 5 kysymystä sinä oikeasti kysyt. Älä lähetä sitä. Älä julkaise sitä. Laita se vain paperille.

Useimmat ihmiset, kun he tekevät tämän rehellisesti, huomaavat kysyvänsä kysymyksiä 1 ja 4 samanaikaisesti. Rakastiko hän sinua enemmän, ja menettääkö minut tämä. Molemmat kysymykset liittyvät rakkauteen. Kumpikaan ei liity ruokapöytään.

Jos voit saapua seuraavaan keskusteluun nimennyt oikean kysymyksen — edes vain itsellesi — riita muuttuu luonteen. Ei aina onnelliseen loppuun. Mutta riitaan, jonka saatat selvitä sisaruksina.

Haava on vanhempi kuin testamentti. Testamentti ei aiheuttanut sitä. Testamentti paljasti sen. Se, mitä teet paljastamisen kanssa, on se osa, josta sinulla on edelleen valinta.

Kiinnostaisiko, miten sisarussuhteesi oikeasti pisteytyy ulottuvuuksien mukaan, jotka ennustavat, oletko läheinen 50-vuotiaana? BFF-testi mittaa samoja ulottuvuuksia, joita terapeutit käyttävät ennustamaan aikuisten sisarusten selviytymislukuja — ja se on yllättävän tarkka.